人生的前24年在讀書，24年在顧家庭。我知道自己在職場上只是芸芸眾生中的一位。不是沒想過用較為簡便的方式帶孩子，給自己衝刺空間。但沒想到婆婆合著外傭，竟能把小孩帶成營養不良，在孩子兩個月內住了三次院。望著被我塞滿冰箱的蔬果、肉品，無法想像他們是怎樣供應孩子飲食。望著開心吃著雞塊的幼兒，我已經不在乎耳邊婆婆在一旁喊我造孽，給孩子吃肉。
那時無論老公如何要求我把孩子交給婆婆，不要搶小孩，我只能告訴他，我是孩子的媽，既生下就必需為他負責。
後來婆婆又搞了一堆符咒、邪術等，讓孩子們都受到影響。我也只能強迫自己去熟悉並破解這一切。上帝知道我為了保護孩子們，拼盡了全力。感謝主，我把孩子們一個個帶大了，中間的辛酸和數次差點沒命的驚險，不足為外人道。
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昨晚特地開了兩個小時的車子，去到家人工作地點陪他應酬。
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十幾年前的SARS對我而言，是一個難忘的夢魘，永遠忘不了那時的氛圍。那場事件過後，我選擇盡可能扶持家庭，在面臨失去的威脅下，我發現真正在乎你的，在你倒下時還會在你身邊的，只有你的家人。
十幾年過去，我把家人放在我自己的事業之前，當然我的事業停滯了一段時間，等到孩子穩定要開始追了，發現昔日同事已經跑的很前面了。
其實沒有後悔，因為孩子們在愛的灌溉下乖巧，成績不錯，孝順又懂事。夫妻間的關係融洽。等到我們這個年紀，就可以明顯的發現選擇家庭或事業同事的差異。
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面臨家人的升學及不可預期的調任，瞬間發現自己成為那唯一還留在家中的人，一直很不願意用"空巢"這個詞。比起孤寂感更可怕的是，強顏歡笑，為了安大家的心，因此得表現出開心的樣子。仔細觀察，發現家人何嘗不是這樣，一家人都為了彼此在隱藏自己的孤寂感。
或許在不久的將來，我能適應這一切，身邊的朋友告訴我，要活出自我。對一個為了家人活了幾十年的人來說，這已經是不可分割的一部分了。不看自己的傷痛，為了孩子努力的活著，當孩子離巢時，瞬間發現已經找不到自己。在那段時期每每在生死瞬間，為了孩子咬牙撐過一切，付出越多，"empty"感覺也越大。卻又要認真的隱藏起來，以免家人擔心。
終於可以停下的解脫感,充滿在四周的氛圍裡，不知道的是，這裡是站牌還是終點站。
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忽然間家人逐漸因為各種求學、就業因素離家，親愛的上帝給我開了一扇孤獨的門，家人問我是否要因為我放棄他們求學選擇、晉升的腳步，針對這一切我只能說感謝主讓我多年來未曾嚐到孤獨的滋味，從小到大一直忙碌於做大家眼中的乖孩子、好媳婦、好父母，以至於早就失了自我。
不能否認當最後一個家人也離家時，那種不適應是很難受的，忽然間發現自己只能透過通訊軟體才能跟人對話，忽然間發現原來自己的工作是不需要跟人有太多溝通的。忽然間發現原來自己早已喪失了與人深入溝通分享的能力。
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